Воспитываем жертву?

Воспитываем жертву?
Ничего удивительного нет в том. что родители волнуются за своего ребенка. Но бывает, что тревога касается даже самых простых задач. Между тем, излишнее родительское беспокойство может привести к формированию у дочери или сына психологических комплексов. Как этого избежать?

Ничего удивительного нет в том. что родители волнуются за своего ребенка. Но бывает, что тревога касается даже самых простых задач. Между тем, излишнее родительское беспокойство может привести к формированию у дочери или сына психологических комплексов. Как этого избежать?

Нужно ли обсуждать свои переживания с ребенком?

Можно, конечно, в определенной степени обсуждать свои переживания с дочерью. Но в этом случае следует быть особенно внимательным к своим посланиям. Можно сообщить, что вы напуганы или тревожитесь, а можно сказать, что мир опасен. Разница очень велика. В первом случае родитель стремится вызвать немного сочувствия у дочери и согласовать простые договоренности: приходить вовремя, звонить, если задерживается, попросить, чтобы встретили, если приходится идти по темноте. Так, немного поберечь родительские истерзанные нервы. Во втором случае родитель ставит перед собой совсем другую задачу — напугать Дочку. И это довольно опасная задача.

Внушая ребенку ежедневно, что мир опасен, вы рискуете сформировать у него так называемое поведение жертвы. Наверное, вы уже слышали когда-нибудь о том, что если сильно чего-нибудь бояться, то это на самом деле может случиться. И это не мистика, зачастую этому есть логичное психологическое обоснование.

В чем опасность поведения человека-жертвы?

Кто-то из психологов или психиатров изучал жертв маньяков. Оказалось, многих из них объединяло одно любопытное психологическое свойство: они все были по жизни немного «жертвами». Психологам известен такой феномен, как построение отношений в треугольнике «спасатель-жертва-палач» (знаменитый треугольник созависимости Стефана Карпмана). Есть люди, постоянно пребывающие в одной из этих ролей.

как воспитать жертву

Если человек играет роль спасателя, то он неизбежно подбирает себе для отношений тех, кому нужна помощь и тех, кто их преследует. Вы встречали, наверное, таких «героических» личностей. Они, и правда, немного герои. Но беда, что рядом с ними все время что-нибудь случается.

И друзья у них какие-то неудачливые, и женятся на особенном человеке, у которого все плохо, все время происходят какие-то несчастья, а уж если партнер — алкоголик или наркоман — им «радость»: спасай его хоть всю жизнь, все равно до конца не спасешь, потому как это болезни неизлечимые, и ты сам вроде при деле. Если «спасатели» устроятся в Службу спасения — для них лучший вариант. Будут спасать многих попавших в беду чужих людей, тогда, возможно, в их собственной жизни и жизни их близких критических моментов станет меньше.

ребенок - жертва

Или человек по типу может быть жертвой. Тогда рядом с ним будут те, кто преследует, или те, кто спасает. Как распознать «жертву»? По знакомым всем чертам человека, с которым поступают вечно несправедливо, который кем-то всегда обижен, которому необходима помощь и защита более сильного, потому что сам слаб, напуган и неуверен. Вот к таким как магнитом притягива-ются с неистовой мощью не только спасатели, но и обидчики! Потому как и те, и другие от «жертвы» зависимы, как и друг от друга. Они в ней нуждаются. А она — в них. Обрести личностную свободу они не могут: каждый как будто кусочек чего-то, ему к чему-то или к кому-то надо прилепиться. А настоящих отношений между «кусочками» не бывает. Бывают отношения только между целыми людьми.

Нет ли в Вашей семье жертвы и спасателя?

На всякий случай приглядитесь: не принято ли в вашей семье играть похожие роли. Они могут быть постоянными: есть бессменный страдалец, есть мучитель и есть домашний герой. Члены семьи могут меняться периодически ролями, что чаще всего и происходит. Находясь в этом «бермудском» треугольнике, трудно выйти с кем-нибудь в равные позиции. Можно только перескочить из жертвы в агрессора в какой-то момент или поспасать кого- то для разнообразия.

поведение жертвы

Замкнутый круг, вернее треугольник, в котором кто-то всегда в опасности, кто-то должен кого-то защитить, кто-то сам — угроза для окружающих. Чем чаще возникают в семье такие ситуации, тем меньше шансов, что у дочери в жизни сформируются здоровые отношения, основанные не на страдании и геройстве, а на интересе людей друг к другу. В рамках этого треугольника отношения невозможны. Возможна только зависимость друг от друга и ненасыщаемая нужда.

Жертва, преследователь и спасатель, как камертоны, чутко настроены друг на друга. Маньяки каким-то особым чутьем определяют жертву. По походке, запаху «гормонастраха», бегающим глазам — не знаю, что именно является их общим условным сигналом, могу только фантазировать. Даже простой уличный грабитель скорее пойдет в подъезд не за уверенным человеком с твердой походкой, а за скромным и пугливым, тем, кто повесил на себе плакат «Я слабый! Меня можно обидеть!».

Поделиться с подругами:

Отзывы о статье: Воспитываем жертву?

На данную статью еще никто не оставил отзыв. Вы можете быть первой. Если вам понравился данный пост из рубрики, то, пожалуйста, оставьте несколько слов о нем.

регистрация не требуется
Ваше имя Ваш отзыв Введите код с картинки: — Поля, обязательные для заполнения