Ребенок и ответственность

Взрослые почему-то стремятся всю ответственность сосредоточить на себе. Ведь они, безусловно, лучше знают, во что дочери нужно одеваться, как вести себя с мальчиками, во сколько приходить с прогулки, на какие оценки учиться, какие фильмы смотреть, какую слушать музыку, нужен ли пирсинг на теле девочки, во сколько ей ложиться спать, что есть, сколько болтать по телефону, как краситься, с кем общаться, как обращаться к родителям, чем увлекаться и так далее. Список бесконечен, правда, хорошие мои взрослые?

Ошибки взрослых в воспитании детей

И взрослый не только самостоятельно принимает решения о том, что именно девочка должна делать и когда. Взрослый сам оценивает, как это у ребенка получилось, делает вывод о том, что надо исправить в следующий раз. И определяет, ка-кое нужно наказание, если не сделано или сделано не вовремя, или «некачественно» и пр. Откуда у подростка появиться этой «мышце» ответственности? Неоткуда! Она отлично развита у его родителей и остается недоразвитой у ребенка.

Спросите себя:

• сколько раз у вашей дочери за всю жизнь была возможность проделать целиком то, из чего состоит «ответственное поведение» — самостоятельно сделать выбор (получить навык принятия решений)?
• сколько раз она смогла критически себя оценить (получить навык рефлексии)?
• как часто сама себя контролировала в процессе деятельности (получала навык саморегуляции и самоконтроля)?
• могла ли хоть раз прочувствовать на себе последствия принятого решения, сделать выводы (получить навык интеграции опыта)?
• хоть раз могла просто совершить ошибку, наконец?

И ответьте на вопросы честно. Себе ведь отвечаете, никто не узнает!

Для того чтобы у Дочки была возможность принимать решения, ошибаться, делать выводы, нужно, чтобы мы с вами не делали ничего из этого вместо нее. Нам, родителям, неплохо было бы научиться себя сдерживать. Представьте: не дать указание, а подождать, пока Дочка сама догадается, не подсказать вовремя что-то, не посоветовать, как это делать удобнее, не посмотреть — делает уроки или в компьютер заигралась — не оценить, если не получилось или забыла. Вы мне возразите: да это невозможно не сказать «Вот видишь, не слушаешь, когда тебе говорят!»

Что же получается? Оставить дочь в покое — она станет ответственной? Пусть делает все, что хочет? Хочется ответить: «А почему бы нет? Давайте рискнем!» Но тут возникает смутное чувство опасности. Готов ли ребенок осознать возможные последствия? Стоит ли пускать все на самотек и снимать с себя сразу родительскую ответственность?

Почему нужно избегать крайностей в воспитании детей?

Представим себе такую ситуацию. Папа с мамой не брали никогда на себя слишком много ответственности. Они вообще ничего на себя не брали. Девчонка с малых лет была предоставлена сама себе. Делала что хотела, когда хотела и где хотела. Ей не предъявлялось четких требований, любые действия не вызывали у родителей ни одобрения, ни порицания, ни санкций, ни бонусов. А если они и были — то непоследовательными или несогласованными между родителями. Время от времени кто-нибудь брался проверять уроки — наорет, заставит, накажет. Другой, наоборот, пожалеет, отменит наказание. А «под настроение» за одну и ту же провинность то отпорют, то снисходительно махнут рукой и отпустят.

Как ни парадоксально, итог такого воспитательного подхода будет тот же, что и при гиперответственности родителей: у Дочки сформируется безответственность. «Мышце» самоконтроля и ответственности опять не предоставлено тренировок. Полная свобода — можно жить и не напрягаться. Если вернуться к математическим задачкам, то в бесконтрольной семье их никто никогда не решал и решать не научится — ни папа, ни Дочка. Это другая крайность.

Как же быть, спросите вы меня? Вспомним о старой доброй золотой середине. Ответственностью надо делиться с ребенком, уважаемые взрослые! Но делать это постепенно и дозированно. Если решаем задачки, тогда так: «Запомнила, дочь, как я решил? А теперь попробуй сама решить такую же, догадайся, как найти ответ. А в новой задачке попробуй уже самостоятельно условие составить, а дальше опять вместе. А в следующей — я помогу только с первым действием. Остальное — сама!» И так далее, пока ваши математические таланты не пригодятся совсем. Так же постепенно делимся ответственностью.